小尘埃

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“藏在心里，你还可以继续喜欢下去，但勉强下去的话，你连喜欢这个人也不可以了。
----如果你想哭的话，就尽情哭吧，免得将来欲哭无泪的时候，就太悲哀了。”

饭团跟我说：快点交代下这个飞飞啊，我的小名都被人用去了~

现在这副腾头斯让我怎么交代？

让自己静了一个礼拜，别用“代沟”这种连再再都用过的借口来搪塞我，这是敷衍、是打发。我只是想看到你认真的态度，对我认真，不管是不是爱情，因为它太沉重你负担不起。

人们总在开始的时候信誓旦旦，可是有多少人是坚持到最后的？

始乱终弃和不离不弃，都很难。

看到别人的签名：看透一切的时候，要假装没看透。我没这个道行做到。假装多好。不是每个人装的好。

大奶说的对：男人要的，无非是自尊，还有自由。爱情对于他们是多余的，是附属品。

这个世界上根本没有什么天公地道，特别是当女人爱上男人的时候，当一个有心的女人爱上一个贪玩的男人。

本以为自己已经不是幻想的年纪，够现实、够世故了。

可是现在看来，这份现实都是那么天真。

冬冬说，你丫就是一没有童年的孩子，严重缺爱，谁冲你好一点你就冲谁傻笑冲谁感动，整一傻逼。

冬冬说，有时候不愿分手是因为自己都不确定不清楚是不是很爱他，所谓的爱就是能和他在一起，因为之前的失败恋情让你没有得到真爱而渴望去寻找，害怕失去什么。突然有人靠近自己能提供自己骗自己的理由时间长了不能说没感情，但也只是不想也不能伤害对方即使对方做了什么只要他不主动提出，你就觉得现在这样挺好总觉得自己是幸福的，有事发生你会生气，并告诉自己这是吃醋是爱的证明，没事的时候总想发生点什么让对方注意到自己。。。

可是你们不知道我是多么没办法坚持的人。

两个人之间发生了问题，一起面对一起解决才是发展下去的唯一办法，可是我们两个却一起逃避，视而不见。如果不是我提出，不知他还会忍多久。

我们之间没有是非，没有对错。有时候真的脾气很像，似乎自尊心很高总在那儿不知为了什么而较劲儿，做人不能太把自己当回事了，我们没有学会谦虚躬行，有问题也只会自己憋着忍着。宁要摒伤特额懂伐？还有就是自我意识过剩，太沉浸在自己的世界中。我俩的通病是自私。

一个礼拜晚上都没睡好，倒下去就睡着可是梦不断一晚上醒过来好多次，白天光忙着郁闷。真的郁闷。他说我们之间也不是没有感情的，这话听着怎么就像夫妻离婚的时候彼此安慰说的话呢？他说没空，总说没空，现在没心思想这些事情？既然这样，那又何必轻易开始。

我知道，他是真的忙，希望把自己的理想一点点的实践起来。可是，不提爱也就算了这本就不是轻易该说出的字，一个不曾跟我认真谈想法、谈未来，不跟我经常沟通、谈近况谈生活，关心我的人，我又怎么拿得出勇气和信心去相信我们的爱情和将来。看着别人的爱情我总是自惭形。

我不索求，有时候只是希望和他说说话，在一起，在哪儿，做什么，都好。越来越少的短信和电话把我的热情消磨干净，他说对不认识的人和事没什么兴趣，他说你说的那些我都没有看过听过不太懂，我的男人们本就不关心我的心情和想法，若生活和喜好都不愿意分享的话，拿什么再相处下去。我不是找你当顾问来解决我的生活和心理问题，只是想分享一样的东西，想要和你陪伴，只是想找你赖皮吵闹一番。我学会安慰自己学会去迁就，可现实摆在眼前提醒我，不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人身上。

总觉得不在一个学校让我咬牙切齿地恨，年龄不是问题身高不是距离，可是地理上的距离才是最大的问题，我总想如果能一直在一起，即使如此不同的两个人有了生活的交集总是快乐的，有很多可以一起经历一起分享的东西。50岁的理工科教授可以和一个20多岁的芭蕾舞女演员结婚恩爱一辈子，可见没有什么可以成为两个人之间的鸿沟，可是我已经恨死不在一个学校的恋情了，奇迹终究不会发生在我们这种俗人身上的。

幼稚的人和幼稚的人在一起其实没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

对于如此执着于你和这份感情的我，是错的。我犯了和小峰一样的错误，急于向自己、向周围证明什么。证明我是个可以付出可以爱人的人，我爱的只是爱情本身，那份激烈的愿望让我弄混了到底是爱你还是爱那个在恋爱中成为孩子、成为小女人想要付出感情证明我有爱的能力的自己，我想克服自己的自私和自卑，却在这里找不到方法，一腔热情一头乱撞，迷途还不知返。

有时候人只是为了执着而执着，已经不在乎执着的到底是什么了。

无论怎样用心，都有自己做不到的事情，得不到的东西，看不到的世界。我只希望自己的爱情是文艺片，不是三级片、不是偶像剧，所以这结果，可想而知。。。

真的要就此定格、斑驳、脱落、原谅、遗忘？我不知道。你说现在先搁置不谈，等到暑假再说。

我是憋不下去，日子过得难受了想要彻底解决一下的。可是这一等你把我最后的伤心、愤怒、心冷都耗完了。只剩下团团的郁闷。想不通，知道什么是想不通吗？伤心了能哭，愤怒了能骂，心凉了会麻木，可我现在整天空虚整夜难眠，只能睁着眼睛一直想一直想一直想。可是想不通。

我不再知道接下去该用什么心情什么方式跟你相处，我尽力了，我不后悔，我也只能这样了。憋着很多话想和你说，可是想到你的脸想到和你在一起的不多的时间我就舍不得说重话，想发火也只能对自己生气，有时候觉得你甚至激发了我的母性，你把我当孩子宠，我也想把你当孩子照顾好，只要你不难过，生活得好好的就好。可是却渐行渐远，我连表达感情的机会都没有，怕打扰你，怕你嫌我烦。

在一件事情上琢磨得越多，就越容易出错，看到越多，就理解的越少。

你曾经发过消息对我说爱，说没有什么会动摇你。我信。可是现在若即若离的不在乎，我也体会到了。其实我没资格说你的，你的体会现在也许跟我差不多，其实我才更过分。

好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……在你身上我似乎寻找到的便是这样一个梦想，和你在一起有时候会自卑会小心翼翼，可是找到的梦想又不是心中的那个样子，我在这份感情面前不知说什么才好。。。

我真的太贪心了，你也只是个孩子。当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你终有天将离去。感情有太多理智根本无法理解的理由。

爱情不是寂寞的时候奔向那个让你快乐的人，而是在无所不有的时候奔向那个令你寂寞的人。

别以为我理智，我是真的笨。

别以为我脾气坏，我是太在乎太渴求。

别以为世界变化快，我心里什么都明白。

一切别再争论,只需给出结果。